保时捷段子大全？

一、保时捷段子大全？

1、老公：“老婆，你驾照也考下来了，带你去看看车。”

老婆满脸兴奋，跟着老公就去了。

老公带着老婆逛了宝马，奔驰，奥迪，路虎，保时捷各种好车的专卖店。

老婆都泪崩了，这辈子没白嫁啊。

出来后，老公对老婆说：“看到没，刚才领你看的这些车，以后在路上一个都别撞，赔不起呀！”

2、昨晚一个人在步行街散步，突然一辆保时捷赛车停在我面前，车窗降下，一漂亮美眉露出笑脸，嗲嗲地问到：“大哥，知道三厂怎么走吗？”

我说：“左拐一直往东。”

美眉说：“不认路，你上车帮我带一段路，好吗？”

我犹豫了10分钟，终究没上车，因为最近失联事件太多了！

二、交易段子大全？

 老家的集市，摊位都摆在路中间售卖那种，两边供人通过。人来人往中，陪闺蜜在内衣摊位前还价。

老板：“五元一条，别人家都卖十元的”

闺蜜：“十元三条卖不”

老板：再加点吧“恰好一群男同学在另一摊位挑东西，正对着这边打招呼。

我们便走了过去，刚聊两句，只听见那老板右手挥舞着三条内裤，在五米外呼喊：那俩女生，回来吧，十元三个卖给你们，卖给你们…画面太美，自行脑补!

三、快板段子大全？

快板甲说：打竹板，响连天。同学们，听我讲： 中华文明五千年，礼仪之邦美名扬。

我是祖国新一代，传承文明任在肩。 言谈举止有规范，人文奥运献力量。

献力量！ 快板甲说： 讲讲我们的生活： 清晨离家上学校，出门问候父母好。

上街要走人行道，靠右慢行不乱跑。 横过马路左右看，绿灯通行红灯停。

盲人叔叔行不便，一脚踩到香蕉皮。 我们赶快来帮忙，主动上前搭把手。

避免危险除后患，捡起扔进垃圾筒。 叔叔夸我真懂事，大家开心我欢喜。

快板乙说： 过马路走斑马线，不要逞能跨护栏。 走天桥，下通道，保持距离是关键。

向人问路先称呼，文明用语不可少。 有人问路要帮忙，热情应答讲礼貌。 知道告诉正确路，不知也要道声歉。

四、上门女婿段子大全？

1;　我是一个上门女婿，丈母娘年轻的时候是北大教授。后来因为年纪大退休了，去年丈母娘还得了失忆症，家里的人就只认识我了。丈母娘经常会指着说：“女婿，他是谁啊？” 我说：“妈，她是我老婆，你闺女啊！” 今天老婆出去买菜，刚走到门口丈母娘追过来问我：“你去哪啊？” 老婆说：“妈，我去买菜！”结果丈母娘一把拽住我，朝别墅里大喊：女婿快来，家里有贼，赶紧抓住她，别她跑了！”

2;　刚参加工作，上班时被一大妈撞了，躺医院三个月。大妈人挺好，经常过来探望,忙前忙后的，她女儿也来了几次，每次都大包小包的买营养品和水果。出院后和她女儿约了两次，每次都抢着付钱,感觉这女孩挺好，就这样确定了关系。婚后，才发现,媳妇有强迫症，身上没钱难受,有钱不花完更难受。

3;　前段时间，我在地铁上偶遇了一个漂亮的妹子，女过来问我有没有零钱。我说没有，一个星期前，我们又偶遇，妹子问我有没有电话，刚好我没带，再次说没有。我跟朋友说了，朋友骂我傻自，下次遇到了，不管问什么都先说有。第三次偶遇妹子，妹子居然不搭话了，我故意踩了她两下。妹子回头问了一句：你是不是有病啊？我微笑的使劲点了点头，然后就没有然后了，我感觉我的智商要让我绝后......

4;　姐夫婚后买了一辆迈腾，当了一名嘀嘀专车司机。昨天晚上，姐夫在酒店的门口接了一对情侣，一上车两人就在后排腻歪，恩爱的不行！后来男的中途下车，恋恋不舍的走了，姐夫就载着女孩继续行驶。不一会，女孩的手机响起，听她说：“知道啦，亲爱的放心吧！”姐夫当时心想：“真是够恩爱的啊，这才刚下车没有两分钟，电话又打过来了，太羡慕了！”女孩接着撒娇的说：“你瞧你，才两天没见我就想成这样啊......”

5;　下班有点晚，8点才下班回家，在路口等着，我看着旁边一个男人眼熟，我就看他。结果我发现他也看我，我两就都笑了一下， 然后走近的时候我问他：怎么会在这里碰到你？他也笑了：是啊！我俩就聊了起来，然后我突然问他：我们两以前认识吗？他说：不认识啊！

6;　我是微软公司的程序员，因为平时工作忙，一直没有找到女朋友。家里人着急，一直催，嫂子就把她一个闺蜜介绍给我认识。我这个人始于颜值，非要看看他的照片。看完照片，我果断拒绝了，但是后来的事情是真的让我后悔莫及！有天，嫂子带闺密来家里做客，本人跟照片差距太大，实在是太漂亮了！我赶紧热情地上前打招呼，留下V信，留着慢慢发展。

7;　和老公是大学同学，他追的我，因为他长相一般，当时很多朋友都觉得我们不般配。后来第一次去他家，他爸爸就反对我俩，不让他和我在一起，还往外轰我！我老公急了大喊：就算和你断绝父子关系，我也不会和她分手！从那时起我就认定他是我托付一辈子的人！今天去公公家吃饭的时候提起这件事。喝多了的公公和我老公说：儿子当初你爹我给你出的苦肉计好用吧……套路，满满的都是套路！

8;　我在一家国企通过三年的努力终于当上了主任，然后请几个同事去吃海底捞。结束后，我送一漂亮女同事回家。到了她家楼下，我转身刚要走，她突然从后面包住我说：留下来吧，我想枕着你的肩膀睡。我拒绝了她，说实话，她的家庭条件不好我从来都没有嫌棄过，主要是我真不困啊，再说你枕我肩膀枕一宿，第二天我还能搬砖了吗？

9;　表哥放假之后整天待在家打游戏，姑姑看表哥非常的不顺眼。瞪着表哥训斥说：“不要整天玩电脑，会变宅男的，多出去和朋友玩。”表哥仔细想想也是，于是就约了几个朋友去爬山。晚上爬了一天回到家，感觉浑身都酸，就像散架了一樣。“今天玩了一天開心吗？”表哥羡慕的对正在玩电脑的姑姑说！

10;　在手机上看了红烧肉的教程，心血来潮想尝试着做一下，就去了菜市场买来猪肉。没想到烧了好长时间还不烂，闻着味道怪怪的，難以下咽。怕不是母猪肉吧，端着肉气冲冲跑去找菜店老板。老板赌咒发誓不是母猪肉，我说：那你给我吃吃看。老板拿筷子夹起一块肉尝了一下没说话，又连续吃了好几块，咂咂嘴两眼放光的说：小姑娘，你烧的红烧肉太好吃了，快告诉我怎么烧的 ？

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五、儿童搞笑段子大全？

讲话松嘴

爸爸讲成语“鹬蚌相争”时，说：“蚌把强的嘴夹上以后，蚌说我今天不松嘴，明天不松嘴。太阳就会把你晒死的！”

6岁的孩子听到这里．问爸爸；“蚌说话是不用嘴的吗？”

“不用嘴能讲话吗？”

“那它讲话时，嘴不就松开了吗？”给儿子买字典

给幼儿园的儿子买了一本小小的字典，准备教他怎么用。

儿子很喜欢字典，走到哪带到哪，我问他：儿子，你大字不认识几个，怎么随身带着字典啊？

儿子说：看以后幼儿园谁敢欺负我？谁欺负我，我拍死他！

六、搞笑演员段子大全？

日本爱知县有个城市叫“犬山”，想了想其实也可以叫“汪峰”。

　　2、作为一名专业的球迷，我很专注。如果问我是哪一名球星的球迷，我只会说我是柳岩的球迷。

　　3、有段时间周立波很火，他经常喜欢调侃他人，这样引发不少骂战。有一次，他说郭德纲邀请他同台演出，他个人婉拒了，说吃大蒜的怎么能和喝咖啡的在一起呢。这明显有暗指郭德纲土气之意，后来杨澜就此事采访郭德纲时，郭德纲反应贼溜：他怎么知道我喜欢喝咖啡呢？

七、幽默避孕段子大全？

1、才发现避孕套有个那麽可爱的名字，叫拦精灵……那麽……预备～唱！在那左腿的右边右腿的左边有一只拦精灵，它们空薄又透明，它们平滑又美丽。他们自由自在穿梭在那黑色的大森林，它们安全体贴防止喜当爹～

2、避孕药的有效期三年，避孕套的有效期五年。很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。

3、才发现避孕套有个那么可爱的名字，叫拦精灵……那么……预备～唱！在那左腿的右边右腿的左边有一只拦精灵，它们空薄又透明，它们平滑又美丽。他们自由自在穿梭在那黑色的大森林，它们安全体贴防止喜当爹～

八、夫妻段子大全爆笑？

1、那会儿，刚拿了驾照。急忙跟媳妇商量：你看，我经常在外面跑，是不是也该有个挡风遮雨的家伙了？

下雨淋不到头，刮风吹不到顶。出去还倍有面儿！

媳妇听了犹豫好久，最后也没吭声。。。

第二天，媳妇拿着钱，一咬牙，就给我买了个摩托车头盔！

2、鄙人一向低血糖，今晚有点昏昏沉沉的，让老公给我泡杯红糖水，老公马溜的就去了。。。

大半天也找不到红糖，在那儿嚷嚷。。。

我说只要是糖都可～

不一会儿，只见他端过来的杯子里飘着几块口香糖。。。

3、老婆：老公，我最近胖了十几斤，现在都快200斤了，要减肥了。

我：好好的为什么要减肥，女人胖点没什么不好的。

老婆：瘦了好看，胖了难看死了。

我：我不喜欢瘦的，瘦的硌得疼。

老婆照我屁股就是一脚：你其实是怕我瘦下来了又要花钱买新衣服吧？

我。。。

4、媳妇说：亲爱的以后就叫我女王吧！

我说：女王吧。。。

媳妇娇滴滴的说：不是了，是两个字。

我说：王吧。。。

5、朋友总带我去一个酒吧玩，我就问朋友：这家酒吧的名字为什么叫佳班？

朋友说：你等会！

只见他拿出手机拨通电话说道：喂，老婆，我现在在佳班呢，骗你天打雷劈！

九、相声段子素材大全？

1.勤奋呗，我无非是把别人喝咖啡的时间用在喝啤酒上了。

2. 要想富先脱裤

3. 这帮大姑娘们一个个穿的肉隐肉现

4. 恒久远永流传——福尔马林，这一瓶都是你的

5. 郭先生您自重啊我们只卖身不卖艺

6. 有朋自远方来不够你得瑟的

7. 向后翻腾三周半零一个多月。

8. 结婚大家都熟悉，是广大人民群众一种喜闻乐见的业余活动。

9. 我那个气啊，狠狠地骂了一句：我给你滚出去!

10. 我眼前闪过许多英雄人物的形象，有以为西门大官人，还有爱好摄影的陈老师(陈冠希)

11. 我是黑社会只要你给钱就给你办事，砸人家玻璃，扔大粪。不过扔大粪得单加钱，你想抓转头和抓大粪感觉不一样。

12. 跳楼死多可乐，我研究过，二十层和二层效果不一样，二层是啪、啊!二十层是啊～啪!

13. 这哥们儿抢了银行开车就上了北三环。下午五点半!警察到的时候在路上堵得正瓷实。

14. 啊?你不知道我?我艺术家啊!我都艺术家一个多礼拜了。

15. 要不是打不过你，我早跟你翻脸了.

16. 不想当厨子的裁缝不是好司机。

17. 我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我脚蹬子坏了!

18. 流氓会武术，谁也挡不住……科学家会武术，流氓也挡不住!

19. 一些演员为了上戏和导演睡觉，太无耻了!女导演太少，让我们这些个男演员怎么办?

20. 两个消息，一个好消息，一个坏消息。你要先听哪一个?“坏的。”坏消息是：我们已经迷路啦!只能吃牛粪了!“好消息呢?”好消息是：牛粪有的是!

十、陕北搞笑段子大全？

先生对不起

一高度近视的人，生性嗜酒。一夜，喝醉回家，路灯把电线杆照的影子很长很长。醉鬼说：出去的时候好好的，谁开挖了这条深沟。所以他蹦跳着跳过黑影，突然头重重地撞在电线杆上，他连忙向电线杆说：先生，对不起，我是高度近视的人，别见怪……

不吃？我吃了

一司机酗酒大醉回家，途径邻家院子，见邻家婆姨正在给孩子喂奶。孩子见醉鬼入室一眼盯看这位不速之客，便不好好吃奶了。于是这位婆姨说孩子：快吃，要不这位叔叔要吃。醉鬼一听，说：吃不吃？不吃我吃。说完竟扑到那位婆姨怀里，吓得孩子直嚎。正在灶台前干活的丈夫见状，气不打一处来，拾起一根木棍，狠狠的将醉鬼揍了一顿……

原来酒劲不够

一男子天天喝酒天天醉。一醉便打老婆骂孩子，吵的一家人一夜难以安生。一日酒鬼让婆姨去买酒，妻子害怕他醉了再挨打，所以将买回的酒倒出八两加上水让丈夫喝，丈夫喝了半瓶又习惯性地开始打骂起老婆孩子来。妻子见状说：你少装醉，喝了半瓶凉水也能醉吗？酒鬼一听忙说：我说怎么着，原来酒劲不够……

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