你认为最成功的动漫配角是谁？

一、你认为最成功的动漫配角是谁？

我觉得最成功的动漫配角是御坂美琴，时崎狂三，灰原哀。御坂美琴。应该说她是最成功的配角之一，创造了《魔法禁书目录》中《科学超级电磁炮》配角的主角，中国一个大型二次元网站的名字就是这个角色的昵称。 在我不知道为什么火开始的时候就开始了，但是火是开始了还是网站上胡模的动画开始了还不清楚。

唯一可以说的是，虽然炮姐一开始是《魔法禁书目录》中的配角，甚至在前期几乎没有机会出现，但她在后期积累了很多人气，甚至在网站之外制作了一部特别的动画。此外，对于两季来说，一般动画的流行角色最多是一个OVA，这是配角中的主角。

时崎狂三。我不久前在一所学校门口看见一辆白色的汽车。我盯着“时崎狂三”看了很久。我在想，他不为把它粘在车上感到羞耻吗？ 动画《约会大作战》中的配角也是一个必须排在很多位置的配角。起初，她被设定成一个裂做搜反派，然后被她洗白。实际的受欢迎程度完全超过了男主和女主。和其他几个角色一样，她是一个二次元站娘级的人物。二次元不灭，狂三不死。事实上，我不知道她为什么如此受欢迎。然而，与《约会大作战》中的其他角色相比，她是一个特别有个性的人，也是唯一肆历的一个，所以给人留下了非常深刻的印象。

灰原哀。所谓的“柯哀”与“新兰”总是《名侦探柯南》中最大的党派斗争，而且没有结果。 这个名为雪莉的黑衣人组织是开发这种药物的研究人员。后来，当叛军逃命时，他们自己吃了药。然后他们跑到工藤家门口，被阿笠博士找到并收养了。他们成为同伴后，他们的关系总是暧昧不清，所以很多人都支持他。但事实上，我总觉得这两个人没有什么特别的感情，只是一种类似于同伴的关系。所以我觉得最成功的动漫配角是御坂美琴，时崎狂三，灰原哀。

工藤洗衣机里的哈伊巴啦，约战狂三，魔禁炮姐。

最成功的动漫配角就是灰原哀啦，明明毛利兰才是女主，却让人对她印象深刻，念念不忘。

时崎狂三。动画《约会大作战》中的配角，实际的轿态人气，斗帆败完全压得过男女主。

灰原哀。正所谓“柯哀”与“新兰”永远是柯南系列最大的党争空颤。

我认为最成功的动漫配角是懒羊羊，他的愚蠢把喜羊羊的聪明很好的衬托了出来。

二、你心中的动漫男神是谁？

我心中的动漫男拿烂神是名侦探柯南啦。我从小就特别喜欢看侦探推理类作品，我自己也很喜欢推理，再加上小时候是看动画片的最疯狂的阶段哗缓，因此柯南顺理成章的进入到了我的童年并从此在心里留下了不可磨灭的印象。

小时候中央少儿频道会时不时的播放一段柯南的剧集，每到播放的时候我必然会守在电视机旁边幻想着柯南就是自己，坐在电乱敏模视机前学着柯南的语气，非常酷的看着台词说话，简直不要太傻。

在我心目中，动漫中脊棚的男神，是《四月是你的谎言》中的男主角有马公生，看过这部动漫的人都知道，他小时候被他妈妈强迫着进行残酷的钢琴练习，没有时间与他的小伙伴配尺椿一起玩耍。

但是即使是这样，他也一直是在听着他妈妈的话，当她后来知道她的妈妈患了重病，没有办法痊愈的时候，他就想用他的琴声来让妈妈更加的振作起培野高来，所以我们可以看到，他积极向上的一面，特别的阳光。

当然，在后来由于母亲的离去，导致他，没有办法突破心里的障碍进行钢琴的演奏，即使是这样，最后他还是在薰的帮助下走了出来。

本人比较喜欢看动漫，比较经典的动漫基本都看过，但是看过后发现最喜欢的还是火影忍者中的鸣人吧，说真心话，鸣慧察人在所有我看过的动漫的主角中颜值并不是最高的，但是他身上的人设精神以及坚持对于我而言更加吸引人。

许多看过火影忍者的人都说，一个本来最应该黑化的人却拯救了世界，这句话虽然有点夸大，但是也是很有道理的，鸣人早期的生活非常悲惨吃过期拉面，喝过期牛奶，并且没有朋友玩，虽然自己身在深渊，却一直向往给光明。

他不仅自己一直向往光尘碧汪明，对于自己的路坚定不移，说到做到，并且带领着大家一起勇往直前，不畏前方派仔困难真正的领导者。这才是他打动我的地方，真正的兼济天下，领悟了团队的力量并且相信同伴，不自高自大。

那么就是火影忍者当中的这个漩涡鸣人，我觉得他就是一个男神，总是不愿意服输，特别坚强。

动漫里的男神很多啊，但是一定要说的话就是网球王子里的越前龙马了，他是我的初心，喜欢了很多年帆穗扰，那个说着你还差得远的少年如今依然骄傲，虽然我只有15岁，但也成了龙马的学姐呢，越前龙马，他不会服输，他会在网球场上不停拼搏，直到胜利为止，有很多人说态旦那是主角光环，但是你们忽略了龙马一直以来的努力，从学会吃饭开始就开始学网球，真的非常棒，我想越前龙马是我的族唯本命现在是以后也会是

三、找笑话哈

小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板：“对不起，还是没有啊”

“族李这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”

老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,

在路上它碰到一只正在卷****的长颈鹿,

小白兔对长颈鹿说: 长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢?

看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!

长颈鹿看看****烟,看看小白兔,于是把****烟向身后一扔,

跟着小白兔在森林中奔跑.

后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象,

小白兔对大象说: 大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢?

看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!

大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔,

跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑.

后来它们遇到一只正在准备打******的狮子,

小白兔对狮子说: 狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢?

看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!

狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔,

冲过去把小白兔狠揍了一顿.

大象和长颈鹿吓得直发抖:你为什么要打小白兔呢?

它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然.

狮子生气地说:这个混蛋兔子,每次嗑了******就拉着我

像白痴一样在森林里乱跑.

第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。

第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。

第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：

你他*的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！

为了测试美国, 香港, 中国大陆三地****的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中

, 看三地****谁先找出兔子.

第一个森林前是美国****, 他们先花整整半天时间开会制定作战计划, 严格分工, 然

后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务

失败!

然后轮到香港****, 他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开, 由带头人

用喇叭喊话:兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降...... 半天过去了, 没动静

. 飞虎队进入森林, 搜索一遍, 没结果, 任务失败!

最后是中国****, 只有四个, 先打了一天麻将, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五

分钟, 听到森林里传来一阵动物的惨叫, 中国****一人抽着一根烟有说有笑的出来,

后面拖着一 只鼻青脸肿的熊, 熊奄奄一息的说到:不要再打了, 我就是兔子.....

..

小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴

子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的中穗隐撤了。

第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了

小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”

兔兔郁闷卖厅了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。

说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信****哦”。当

天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说

罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿

肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她

了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你

喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大

灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被

正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。

次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，

过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听

罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个

女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2

秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”

熊和兔子在森林里便便，完了熊问兔子“你掉毛吗？” 兔子说“不掉~”

于是熊就拿起兔子擦屁股。

有一只兔子非礼了一只狼(这只兔子很强吧),

然后就跑了,狼愤而追之,

兔子眼看狼快要追上了,

便在一棵树下坐下来,

戴起墨镜,拿张报纸看,

假装什么事也没有发生过,

这时狼跑来了,看见坐在树下的兔子,

问道:有没有看见一只跑过去的兔子!

兔子答道:是不是一只非礼了狼的兔子?

狼大呼:不会吧!这么快就上报纸了!!!

一天一只小白兔来到一家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？”

老板摇摇头：“没有。”

小白兔听完就“嗖”的跑了。

第二天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”

老板生气的摇摇头：“没有。”

小白兔听完就“嗖”的跑了。

第三天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”

老板愤怒的大喊：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！”

小白兔听完就“嗖”的跑了。

第四天小白兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？”

老板说：“没有。”

小白兔于是问：“有胡萝卜吗？”

不知道过了多少天，一只小黑兔来到这家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？”

老板生气的摇摇头：“没有。”

小黑兔听完就“嗖”的跑了。

第二天小黑兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”

老板非常生气：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！”

小黑兔听完就“嗖”的跑了。

第三天小黑兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？”

老板生气的说：“没有。”

小黑兔于是问：“有胡萝卜吗？”

老板愤怒了，捉住小黑兔，拿出一把小锤子，把小黑兔的牙齿敲掉了。

第四天小黑兔又来到这家商店，含糊不清的问：“老板，有胡萝卜汁吗？”

长颈鹿说:小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西

，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。

兔子毫无表情的看着他。

并且，在夏天，兔子，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子

真是太好了！兔子，你能想象吗？

兔子慢悠悠的说:你吐过吗？

一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路****，耳朵及身体几乎完

全趴在地上似乎在听什么...

于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”

“半小时前这里有一辆大货车经过...”

“哇靠..这么神！..你是怎么知道的？..”

“他XX的！我的脖子和腿就是这么断的..”

蚂蚁在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。

小白兔见了很好奇,问: 你在干什么?

蚂蚁悄悄对它说:

嘘……别出声,看我绊丫一跟头……

有一天兔子在一个山洞前写东西，一只狼走过来问：“兔子你在写些什么？ ”

兔子答曰：“我在写论文。”

狼又问：“什么题目？”

兔子答曰：“我在写兔子是怎样把狼吃掉的。”

狼听后哈哈大笑，表示不相信。

兔子说：“你跟我来。”然后把它带进了山洞之后，兔子又继续在山洞前写着。这时

又来了一只狐狸问：“兔子，你在写些什么？”

兔子答曰：“我在写论文。”

狐狸问：“什么题目？”

兔子答曰：“兔子是如何把一只狐狸吃掉的。”

狐狸听完后哈哈大笑的，表示不信。

兔子说：“你跟我来。”之后把它带进了山洞，过了一会儿兔子又独自一个人走出了

山洞，继续写它的论文。

此时在山洞的里面一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙，还一边看着兔子的论文：一个

动物的能力大小，不是看它的力量有多大，而是看它的幕后老板是谁！

在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每

人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵

，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说

着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，

满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你！”院

长倒地晕倒……

小白兔和大狗熊两个蹲在树底下拉屎。

大狗熊对小白兔说:你们小白兔虽然好看,可就是麻烦!沾上点脏东西就能看出来,挺恶

心的!

小白兔说:瞧你说的!是不是啊!

大狗熊说:可不是么!大狗熊边说边随手抄起小白兔给自己擦了擦屁股扬长而去

小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。

壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。

狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。

小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。

狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。

小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。

狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!

小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成******……

三个小白兔采到一个蘑菇

两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃

小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了

两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~

半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把

另一个大的说 再等等吧~~~

一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧

就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我

的蘑菇

1.问：我和销禅毕女朋友的照片，各位轻砸～

答：植物的性器官插在长角偶蹄类动物的排泄物上……

2.问：我新买了一处庄园，有多大说出来吓死你——我开车绕一圈足足用了两个半小时！！！

答：嗯，以前我也有这么一辆破车～

3.问：你们女人大夏天的戴胸罩不热吗？

答：我们不带你们会热……

4.问：和女友ML时，女友好像喊了另一个男人的名字……

答：你日了别人的女人你还有什么不满意的！！！

5.问：为什么我们访问日本，日本方面比较冷淡，甚至机场连欢迎标语都没挂？

答：怎么挂？热烈欢迎中国老朋友来日？

6.问：征集骂人最狠且不露脏字的一句话。

答：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了？

7.问：老爸送我老公一根鹿鞭，大家说这是啥意思？还有照片的说～

答：这是老一辈对青年一代的鞭策啊~~~

8.问：《神雕侠侣》里小龙女胳膊上的守宫砂是什么东西，干什么用的？

答：守宫砂是处女的桌面快捷方式。

9.问：听说某人被蟒蛇吞了，请问在野外真的遇到蟒蛇怎么办？

答：掐七寸，捅肛门，两个很有效的方法，希望大家广为传播。

答：捅蛇的肛门还是自己的肛门？

……

答：屁话，荒郊野外的拿什么捅！

答：许仙知道拿什么捅！

10.问：夏天得刮腋毛，否则穿短袖会影响我淑女形象的。那再弱弱问一句，**用刮吗？

答：不刮扎嘴！

11.问：帅有个屁用——到头来还不是被卒吃掉！

答：帅有士陪，有炮打，有马骑，有车坐，有相暗恋……帅怎么不好？！！

12.问：为什么生下的孩子要跟父亲一个姓？

答：因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。

14.问：大家知道，从六教东侧往北的路是个下坡，刚才我来六教时突然看见一可爱MM骑车直冲而下，并高呼“太爽了！”引来不少亏芹行人侧目。现在回想起来，MM甜美的声音真是让

人回味无穷啊～

她袭氏喊爽的原因似乎有以下理由：

1.刚考完试，心情不错；

2.做完一天功课，我们尽情来欢乐！

3.由于是下坡，所以冲下去时清风迎面扑来，所以感觉很爽；

4.MM刚好看见我这个帅哥，一时激动得无法表白，只好大呼其爽；

5.大家补充……：）

答：明天我就把这丫头的车座再装回去！

15.问：反腐真的就这么难吗？

答：你割割自己的JJ看难不难！！

16.问：美军在伊拉克不能抽身说明美国是个负责任的国家！！！

答：那我股票被套牢说明我是个负责任的中国股民？？？

17.问：为什么pol.ice抓坏人时都要鸣警笛？难道不怕坏人老大远就听到跑了？

答：上级单位来检查之前一般都会事先通知下级单位的～

18.问：据**台报道，今晨阿娇在其母亲陪同下到医院做过检查，医院诊断报告证明其处女膜未见器质性损伤，

答：很好，你是在嘲笑陈冠希的JJ小吗？！！

19.问：你小时候曾幻想长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头？

答：挑一担粪上街，看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢！

20.问：我得了健忘症怎么办？

答：那岂不是很爽？每天早晨醒来发现睡在自己身旁的都是不同的女人~

21.问：刚才不小心摔了一跤，结果JJ****水泥地里拔不出来了，大家说我该怎么办啊？

答：老婆，快来看那，野生的JJ还能长出个人儿来！~

超级爆笑的小学生作文，绝对是你们没见过的版本！

这是去年看到的，当时一个好友在民办学校里任教，布置学生写《我的理想》，当时我记得她打电话给我念给我听，语气中充满了激动，不能记得全文了，我只能回忆个大概，大家做好心理准备，我以人格保证此文的真实性。

《我的理想》（作者：某四年级小学生，男，父母在菜市场贩鸡）

我的理想是做一坨鸡屎，一坨又大又臭的鸡屎。

我首先要去臭死我的同学XXX，因为他欠了我的五毛钱一直不还，上课还拿我的本子碰吵乱划。

我还要臭死我的班主任，她每次找我谈话都是收钱，收这么多的钱，我要臭死她。

我还要臭死数学老师，这个学期我每次考试都不及格，其实我能及格的，但是他不让我抄。

我还要臭死校长，为什么星期一的升旗仪式他可以在台上讲话，我们要在下面淋雨。

最后我要臭死自己，我臭死这么多人,警察一定拉我去坐牢，我不要坐牢，我把自己也臭死。

有人送芙蓉姐姐一面魔镜，芙蓉姐姐非常开心，马上来到魔镜面前。

芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，谁是这个世界上最美丽的女人？

魔镜：反正不是你～

芙蓉姐姐：那世界上还有谁比我更漂亮？

魔镜：贞子，赵本山，爱因斯坦，张飞……

芙蓉姐姐生气了，把魔镜胖揍一芦吵喊顿。

芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，谁是这个世界上最美丽的女人？

魔镜：应该就是你～

芙蓉姐姐：那世界上谁是第二漂亮的女人？

魔镜：贞子，赵本山，爱因斯坦，张飞……

芙蓉姐姐又生气了，把魔镜又胖揍一顿。

芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，我这张妖媚性感的脸什么时候最耐看？

魔镜“啪”的一声变成天文望远镜：啥也看不清的时候最好看！

芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，我这身冰清玉洁的身材什么时候最有气质？

魔镜“啪”的一声变成哈哈镜：身材变形的时候最有气质！

芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，我全身哪个部位能火爆的让男人流鼻血？

魔镜：拳头！

芙蓉姐姐太生气了，把魔镜再胖揍一顿！

芙蓉姐姐：你到底是不是魔镜啊，冒牌的吧？

魔镜：我本来是魔镜，可被你照了几天后，我已经变成照妖镜了

大学女生宿舍，为防止男生进入，门卫阿姨在宿舍楼的大门上用粉笔写道：

“女生宿舍，男生请勿进。”

几天后，忽然发现“勿”字被擦去，变成了：“女生宿舍，男生请进。”气愤之余，阿姨将它改为：“女生宿舍，男生请止步。”

未料，两天后的早上，有女生发现，“止”字被好事者添了一笔，变成了：

“女生宿舍，男生请正步进。”

阿姨非常气愤将它改为：“女生宿舍，请男同志自觉止步。”可第二天早上，阿姨唠叨着说她的血压升高。原来“步”字被擦掉，“止”字又减了一笔，成了：“女生宿舍，请男同志自觉上。”

众女生哗然。阿姨决定将战斗进行到底，于是又写道：“此乃女生宿舍，男的一律免进！”阿姨颇为得意这一杰作，女生们也称这次男生肯没戏。

然而，当天下午，女生们上完课，回寝陪野室，刚到宿舍门口，忽听几个女生尖声狂笑。阿姨连忙出来，冲到门前，晕了过去，上面写着：“此乃女生宿舍，男的一律免票进入！”

钞票不是万能的，有时还需要信用卡。

每个人都应该热爱动物，尤其是帆握煮熟的。

要节约用水，尽量跟女友一起洗澡。

要用心爱你的邻居，不过不要让他老公知道。

每个成功男人的背后，都有一个女人；每个不成功男人的背后，都有两个女人。

再快乐的单身汉迟早要结婚，幸福不是永久的嘛。

聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。

成功是一个相关名词，它会给你带来很多不相关的亲戚。

不要等明天交不上差找借口，今天就要找好。

爱情就像照片，需要大量的暗房时间来培养。

后排座位上的小孩会生态余庆出意外，后排座位上会意外生出小孩。

现在的梦想决定着将来，还是睡一会儿吧。

应该有更好的方式开始新的一天，而不是千篇一律的在每个上午起来。

努力工作不毁空会导致死亡，不过我不会用自己去证明。

工作好有意思，尤其是看着别人工作。

《武林外传》的后遗症1、敬佩时说：俄服了you，俄输了you，俄简直崇拜you。

2、鼓励时说：我看好你呦亮吵纳。

3、见到使人惊奇的事就说：俄的神啊。

4、要扁某人就说：排山倒海。

5、“威胁”时说：小心我排你哦。

6、想某人动弹不得就“葵花点”。

7、打岔就说：“今晚太阳多好啊”或“昨天晚上早餐也不错”。

8、不服谁就说：老虎不发威，你当我是Hellokitty。

9、对付女朋友耍赖就说：演技太差了，都没眼泪。

10、同事恭维自己，就说：一般一般，××第三。

11、朋友恭维女友漂亮就说：太丑太丑，亚姐第九。

12、要打架拼命前就说：照顾好我七舅姥爷。

13、唱歌跳舞前说：唐敬没桑阿米达music。

14、想让讨厌的人离开就说：哥屋恩。

15、得罪了老婆就说：您大人不记小人过，宰相肚里能撑船，月落乌啼霜满天，夫妻双双把家还。

16、跟别人讲道理就说：子曾经曰过。

17、调侃女同事就说：拜托，去高丽整个容先。

18、给别人帮忙时，略带神秘的说：我上面有人。

19、想骂人是要这么想：世界如此美妙，我却如此暴躁，这样不好、不好。

20、加班的时候要这么想：再累再苦，只当自己是个二百五；再难再险，只当自己是个二皮脸。

21、兄弟误会、女朋友发飚时要这么想：兄弟如蜈蚣的手足，女人如过冬的衣服。

22、中午外卖不合口味，要说：如果上天再给我一次碰兆机会，我一定会对你说三个字……少放盐。

23、如果你是老板，问同看《武林外传》：“你的目标是啥？”

“做一个盖世女侠。”

“这么远提它干吗呢？说个近点的。”

“涨工钱。”

“唉～这个比前一个还远。”

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