德云社相声台词大全？

一、德云社相声台词大全？

郭德纲

1、山阻石拦，大江必定东流去；雪辱霜欺，梅花依旧向阳开。

2、太多时候，我们不是因为失败而生气，而是因为我们没有为失败找到一个好理由。

3、早成者未必有成，晚达者未必不达。

4、身无分文举目无亲，人情冷暖世态炎凉。

5、把脾气拿出来叫本能，把脾气压回去叫本事。

6、可以没文凭，不可以没文化；可以不上学，不可以不读书，这是最重要的问题。

7、金用火试，人用钱试。

8、懂得知足，凡事不可到极点。

9、人间烟火，山河远阔。无一是你，无一不是你。

10、大海波涛浅，小人方寸深，从来名利地，易起是非心。

11、半夜灯前当年事，一时风雨到心头。

12、装三分痴呆防死，留七分正经谋生。

13、一个人就算天下人都说他不好，只要他对你好，那就得认他的好。

14、真放肆不在饮酒放荡，假矜持偏要慷慨激昂。

15、小人永远是小人，他不会因为你的客气而改变，世上的恶人都是怂人惯出来的。

16、只是在那一夜知道我，不知道在那之前我付出了多少。

二、相声吹牛台词大全？

【篇一：马季相声台词训徒】

甲：在这儿表演哪？

乙：啊，在这儿表演哪。

甲：我听说相声演员都有学问？

乙：不行，不行。相声演员过去都没念过几天书，大多是口传心受，也就那么点儿记问之学。

甲：那么说，你们和我比起来可差多了。跟我比，你们也就是“九牛一毛”的千分之零点儿零一吧。

乙：我们也不剩吗儿了。这么说，您有学问？

甲：当然。我是无不知，百行通。古今中外，诸子百家，文学历史，医卜星相，就没有我不知道的。

乙：我看，您就不知道一样儿！

甲：我不知道什么？

乙：你不知道“寒碜”！

甲：您夸奖。

乙：还夸奖哪！瞪着眼儿说大话，你有什么学问？

甲：我那学问，跟你说你也不明白。你文化太低，知识太少，阅历太浅，水平太洼。我说了话来，你听不懂，既耽误我宝贵的时间，又令你当众受窘，瞠目结舌。跟你谈学问，岂不等于对牛弹琴乎？

乙：你这话可太损了！今儿个，我非得好好领教领教你的学问不可。

甲：你要真打算请教的话，用不着我亲自向你传授学业，吾之闭门小徒对你指点一二足矣！

乙：你还有徒弟？

甲：废话，想当初孔丘、孔夫子尚有弟子三千，何况敝人。

乙：敝人？

甲：明白什么叫敝人吗？

乙：明白。

甲：什么叫敝人？

乙：就是qiāng毙的人！

甲：敝人就是我。

乙：是呀，毙的就是你呀！

甲：这是怎么说话？

乙：人家孔夫子有弟子三千，最杰出的是七十二大贤人。

甲：孔夫子的徒弟都是“咸”（贤）人，我的徒弟就不那么咸。

乙：怎么哪？

甲：刚腌不几天儿。

乙：鸭蛋呀！

甲：我有个最得意的徒弟，岁数不大，能耐可不小，我所有的学问都教给他了。

乙：你这个徒弟有什么能耐？

甲：我这个徒弟是仰知天文，俯察地理，中晓人和。明阴阳，晓八卦，识六爻，知遁甲，运筹帷幄之中，决胜千里之外，未出茅庐先定三分天下。

乙：这是你徒弟？

甲：这是诸葛亮。

乙：你提诸葛亮干吗呀？

甲：不提诸葛亮显不出我徒弟的能耐来。

乙：你徒弟有什么能耐？

甲：我徒弟是走马观碑，目识群羊，问一答十，对答如流，无所不知，无所不晓，真乃万物之精灵，人类之英豪啊！

乙：我看他不是人类之英豪！

甲：他是……

乙：菜市场儿的蒜毫。

甲：蒜毫呀！

乙：这么办吧，你徒弟要真有能耐，把他请出来，我跟他见一见。

甲：噢，你打算跟我徒弟学点儿能耐，长点儿见识？

乙：啊，你把他请出来，我跟他谈谈。

甲：那好吧。（做四处找状）哎，刚才还在这儿扇“啪叽”来着哪！

乙：冲这玩儿法，能耐不怎么样！

甲：（对侧幕喊）别扭！别扭！……

乙：您等等。您这是找谁哪？

甲：找我徒弟哪。

乙：您徒弟叫……

甲：别扭。

乙：噢，找别扭呀！

甲：别扭，别扭……

（丙在侧幕应：“哎――”拉着长音儿傻呵呵地上，笔管儿条直，目光呆滞地前、后、左、右，四鞠躬）

乙：您徒弟这是干吗哪？

甲：这是师父我教导有方，我徒弟待人接物有礼貌。

乙：方才那是……

甲：行了一个由打外国进口的西洋礼。

乙：这哪是西洋礼呀！

甲：你看这是……

乙：牛犊子拜四方哪。

甲：这是你浅陋无知，少见多怪。趁我徒弟这会儿有空儿，有什么疑难问题，你赶紧向他请教。等会儿我徒弟扇“啪叽”去了，你可没处找去。

乙：我得抓紧时间。（仔细打量丙）就这个模样能有学问？

甲：人不可貌相。你那模样倒不错，怎么没替熊猫出口哪？

乙：嗨，我可要问他了？

甲：问吧。

乙：我总瞧这孩子“毛登扔”的。

【篇二：吹牛相声台词】

乙：现场的观众朋友大家好

甲：朋友们好

乙：您哪位呀？

甲：我你都不认识，世界吹牛奥运会全能冠军啊

乙：就凭你？大伙看他，一寸钉。

甲：别看我个小，我这个人是少年老成

乙：我还成熟得过早呢

甲：我11岁啊就上大学了

乙：你差远了，我10岁那年就当教授了

甲：我9岁就当科学家了

乙：我8岁就制造核武器了

甲：我7岁就结婚了，现在儿子都小学毕业了。

乙：啊？

甲：随便吹吧，吹牛不上税

乙：要冲你这么说啊，我5岁就长老人斑了

甲：我4岁就有抬头纹了

乙：我3岁就驼背了

甲：我两岁就掉牙了

乙：我一岁头发就白了

甲：糟糕，他把一岁这个数字给占去了

乙：你可没岁数了

甲：没岁数也比你强

乙：怎么了？

甲：我没出生就退休了

乙：没出生就退休啊？

甲：提前完成任务嘛

乙：像话吗

甲：有一家奶牛厂，奶牛闹情绪不下奶了，哎呀，奶牛不下奶，这减了产，收益怎么办啊？怎么向领导交待啊？厂长可急坏了：喂，运输部吗？赶紧拿直升飞机，把那个说相声的小邬接过来

乙：接你干吗？

甲：我到了奶牛厂之后，我就的叭的，叭的，随便这么说了一小段相声，哎呀，感动那些奶牛是哭的啊——眼睛里流出来的全是牛奶啊——哇——不得了

乙：怎么了？

甲：牛奶流得太多了，开始防汛啦

乙：嗬，牛奶防汛啊？

甲：人们都用牛奶洗澡啦

乙：这有什么，有家养鸭场，鸭子不下蛋，场主急坏了：喂，小王吗，我这鸭子不下蛋，你快过来帮忙呀！我说相声卖力，这小嘴跟机关qiāng似的，说的我是满头大汗，这些鸭子终于感动了——鸭子心里想啊，哎呀，我们二年多都没下蛋了，人家大老远来给我们说相声，要再不下蛋，太不够哥们了，这回不但要下蛋，而且要下一个精品蛋，想完了之后，鸭子往地下一趴，就听卟吱，叭吱

甲：怎么样

乙：下出两条骆驼来

甲：啊？鸭子下骆驼啊？你真够能吹的，

乙：厉害吧？

甲：那你也还是不如我。我的相声能治病

乙：治什么病？

甲：上回啊，有一位老太太，这位老太太在床上瘫痪了八十多年了

乙：八——八十多年？这也太悬了吧

甲：中西医全请到了，愣没治好

乙：这不就危险了啊？

甲：最后，又把我给请去了

乙：把你接去了

甲：进门之后我先给老太太鞠了一躬

乙：哦，还挺客气

甲：然后我冲着老太太叭啦，巴拉巴拉，说了这么一小段相声，老太太听完了相声，一甩拐棍……

乙：怎么样

甲：跑去北京参加2008奥运会了

乙：瞧他吹的

甲：哈哈厉害吧！我在吹牛上有祖传秘方。

乙：祖传秘方管什么用，我能把方的吹成圆的，你行吗

甲：我能把短的吹成长的。

乙：我能把丑的吹成美的。

甲：我能把男的吹成女的。

乙：我的个子比你高

甲：我有点驼背，实际上我比你高

乙：我一天长一尺

甲：我一夜长一丈

乙：我跟珠穆朗玛峰一样高

甲：珠穆朗玛峰比我矮半头

乙：我头顶天，脚踏地，伸手能抓大飞机！

甲：我上嘴唇顶着天，下嘴唇顶着地！

乙：那你的脸呢？

甲：吹牛的人不要脸了！

【篇三：单口相声台词】

同学们好，我叫XX，今天我来给大家说段单口相声。

相声是一门语言艺术，讲究的是说、学、逗、唱；

说，我最在行，先来个成语接龙。“一心一意、意气风发、发奋图强、强词夺理、理屈词穷、穷山恶水、水深火热、热火朝天、天天向上、上天入地、地久天长、长驱直入、入木三分、分久必合、合家欢乐”。

再来段颠倒歌“黄昏后做早操，看见老鼠抓个猫，狗吃草，马长角，吓的板凳满街跑，吃牛奶，喝面包，背着汽车上书包，你说颠倒不颠倒”。这还不过瘾吧，再说段新鲜的，叫做“开字几”，就是把我学的生字连起来背诵，开始“开数一三五七九，二四六八十拍手，首先猫找小白兔，哥俩哗啦浇树木，目光低看弯着腰，吃草为了长肥膘，标明方向奔前途，驱蹄远征垦荒芜，无腿蝌蚪蛙泳练，蛤蟆伸舌窜条线，限制调皮不消停，总想蹦跳没正形，行为机警勿笑笨，课余劳动巧用劲，尽到职责爱服务，各行工作都接触，处置问题别灰心，懒惰多疑积后悔，挥迎锦秀万年长，黄灿玉米排金垛，秋收割稻镰闪烁，硕士挥毫雁翎抹，篇章墨迹画卷裹，果汁乏味浅杯盛，畅游智海喜洋盈”！

逗和学已经穿插在以上的表演中，接下来该唱了，先来首流行歌曲，刀郎的“2002年的第一场雪，比以往时候来的更晚一些。停靠在八楼的二路汽车，带走了最后一片飘落的黄叶。

2002年的第一场雪，比以往时候来的更晚一些，你象一只飞来飞去的蝴蝶，在白雪飘飞的季节里摇曳。你象一只飞来飞去的蝴蝶，在白雪飘飞的季节里摇曳”。再来首大家熟悉的儿童歌曲《哪吒》主题曲，

“说一段神话，话说那么一家，这家夫妻俩，生了个怪娃娃……要问他的名字叫什么，哪吒，哪吒，小哪吒”。要问我的名字叫什么

我的表演完了，祝大家新年好，谢谢！

【篇四：考试大全】

甲：今天给大家说段相声，主要逗大家开心，笑一笑十年少，多活几百年。

乙：是的，大家都很累，一年笑不了几回，也不能老哭，花个小钱到二百五这里来笑笑也算享受。

甲：我没上学你就叫我二百五，研究生的你叫他一百二？

乙：研究生的是二百一，比你还差四十。

甲：这小子减法都不会。他妈是，

乙：我妈怎么了？

甲：鳖找蛤蟆当老公，一代不如一代精。

乙：别拿俺娘不当娘！

甲：这就是为了逗的大家开心，说相声的连娘都搭上了。

乙：挣了钱回家给我老娘买双袜子，孝敬孝敬她。八十了！

甲：养了这么个不争气的蛤蟆！

乙：大家终于笑了！嗨！

甲：笑了就好，我们俩总算没白活。

乙：说正经的吧！

甲：相声正经了死板，难上春晚；相声停经了死亡，上不了天堂。

乙：相声更年期了怎么办？

甲：倒地方，换二奶。

乙：你这个混蛋！

甲：今天和大家没什么新鲜的东西说，我想问问和我混饭吃的这小子几年纪毕业？这小子和我说他是伟哥，海外来的。

乙：是海龟。

甲：错！

乙：我什么也错？

甲：海龟是在外是龟上来还是龟叫海龟，在外是龟回来脱了马甲的就不是龟了。

乙：是伟哥？

甲：伟哥在美国是治疗心脏的上了东半球就转行了，壮阳！

乙：师傅有学问！

甲：你连伟哥都不是，吃上你阴盛。

乙：我是假货加水货-——劣质哇哈哈。

甲：我考考你。

乙：名牌货不怕考。二百五来吧！

甲：海龟是怎么来的？

乙：从海里爬上来的。

甲：放屁。

乙：怎么了？

甲：不在海里的叫王八！

乙：再说。

甲：教授是怎么来的？

乙：教海龟的。

甲：放屁！短命的叫教师，不死的教授。

乙：我这学白上了。

甲：你觉得你学的经济你就有钱？

乙：我是一搏学的进化二搏学的退化三搏学的衰退。

甲：什么？

乙：衰退经济学。

甲：来说相声干嘛？

乙：小公务员我不干。

甲：让政府知道了砸死你！这小子混不进去了。

乙：我是经济学家，就是加法不会算。

甲：民国时期有个经济学家到火烧铺应聘你知道吗？打火烧的老板问他：怎么就赚大钱。他说：生产费用减去生产成本就是剩余价值。老板说他放屁：肉火烧里少加肉不就完了！

乙：我有输了。

甲：我们你先进教授怎么来的？

乙：加班加点的干，就评上了。

甲：零分！俗话说：忠心耿耿饿死朝（傻）种，脚踏实地不如狗屁！

乙：我怎么一步也跟不上呢！先进教授怎么来的？

甲：刨妇产！傻蛋！

乙：我又没想到妇科。

甲：是这样来的——

乙：快说说。

甲：网上的。说一个园林系教授亲自下试验田指导，亲自用指头拨拉牛粪再用嘴舔舔指头，年年被评上先进教授。他老婆知道了他的先进事迹后骂他。他说：我是用食指戳的牛粪，用中指放到嘴里的。

乙：我算败了！

甲：我再考你。

乙：说吧老师。

甲：我问你，钢铁是怎样炼成的？

乙：钢铁是用炼钢炉炼成的。

甲：错。钢铁是在战争年代炼成的！

乙：我觉的有点乱？

甲：不乱，乱了敌人乱不了革命者。

乙：我明白了，你继续考。

甲：我问你，什么叫婚姻？

乙：离婚以前叫婚姻。（小声说：我也变着说）

甲：严重不对。叫套牢！

乙：老师就是老师。

甲：你盼我短命是吧？我是教授。

乙：我是一步错过百步崴。大家看我想很傻吧？

甲：大家的眼光是不亮的，这是克林顿说的。

乙：再试试？

甲：我问你，爱情是什么？

乙：爱情就是坟墓。

甲：这小子叫我考傻了。胡说八道了！爱情进入坟墓才是坟墓，不对，我也傻了。

乙：老师，爱情进入婚姻才是坟墓啊！

甲：你觉你认识托尔斯泰就说对了？错！

乙：我错！错错错！

甲：你知道前苏联有两个托尔斯泰。你知道哪个是假的？

乙：教授，我知道加了瘦肉精的是假的。

甲：错上加错。

乙：还是错？那个叫前苏联药品食品监督检验局查到得是假的。

甲：错昏了！

乙：那个托尔斯泰他爹生的那个是真的。

甲：列夫托尔斯泰是真的！那个阿托尔斯泰是假的。这小子，你娘怎么养你来的！谁生的你你都忘了？

乙：忘了。

甲：错！这应该知道。

乙：这真的忘了。

甲：忘了不是错，错的是出生的时候你没睁开眼看看。

乙：教授，你说的也错了。

甲：怎么了？

乙：我出生的时候我睁着眼，我娘一看我这样就给我捂上了。

甲：这不是你的错！

乙：我终于对了。

甲：你可以上班了。

乙：到哪了去？

甲：从哪里留的学到哪里去。

乙：再回美国了。

甲乙：鞠躬。

【篇五：两人搞笑相声台词《我要改行》】

A：俗话说的好啊，男怕选错行，女怕嫁错郎。

B：是啊，职业对人来说太重要了。

A：你往这里一站，我就知道你是干什么的了。

B：我是干什么的？

A：说相声的。

B：废话，卖西瓜的在街口戳着呢。

A：选错行了吧。

B：啥意思？

A：要挣大钱，就要干大买卖。没听说过吗，大老板看见路上一万美元都不弯腰去捡。

B：为什么？

A：他一弯腰的时间就能挣一万美元。

B：夸张了吧。

A：他一弯腰捡起来了……一万美元。哪像你：各位老少爷们，在下给大家说段相声，说不好大家多多包涵。说的好呢，大家叫个好。{摘下帽子}有钱的帮个钱场，没钱的帮个人场，在下给各位作揖了。扑……一毛。当啷……带响声，至少两毛。这位小兄弟大气啊，五十的吧？恩……公园门票，用过的！

B：那是很久以前的事了。

A：改行吧。干大买卖，挣大钱。有了钱，上电视，记者采访，网上有你照片，找你就搜狗，一搜就找到你了。

B：找我老婆就搜狐。我们俩动物。

A：我就改行了。学开车。

B：那好。

A：后来又不开了。

B：为什么？

A：我不是好来两口吗。

B：醉驾，那是要坐牢的。我忘给大家介绍了。这位平时爱喝酒，一喝就醉，看谁都重影，人送外号“双胞胎”。那天喝酒回家，门口碰上他老婆，他说了句：他小姨也在啊。吓得他老婆找了好几圈。

A：第一次开车，打着火，挂上档，一松离合，砰！倒挡！撞一电线杆子。

B：嚯！

A：换上挡，一松离合，砰！又撞一电线杆子。

B：电线杆子注意了，没事别老站路边上，影响交通。

A：这交警怎么来得这么快，下车给我一个敬礼，真有礼貌。稍息，不用客气。来就来吧，还来一双胞胎。

B：喝高了。就一个人。

A：俩！来回晃，还和我玩交叉呢。一个我也打不过你啊。

B：先让你测试酒精度。先生，吹。

A：不是吹，我天天喝。有钱，贵……贵族。

B：还贵族？

A：是贵族，扇子一扇，感冒了。咳嗽一声，肋骨折了两根。娇贵着呢。就爱喝两口，越喝越清醒。

B：还清醒，再喝就成一群警察了。后来呢？

A：七天我就出来了。出来才知道，拘留所里没有酒。

B：还喝不？

A：喝！可三日无饭，不可一时无酒。出来当天我就去了酒楼，那一通喝啊，去厕所吐了回来再喝。

B：直接把酒菜倒厕所里得了，不用受罪。

A：那个酒楼也特殊，厕所门槛特高，得爬上去，上去一迈步，我就从二楼下去了。

B：那是窗子。

A：这世道也是啊，我趴车顶上，一群人围着我看，谁也不帮帮我，就一老太太走过来问：帅哥，偷车啊？人家都是撬车门，你怎么拆车

顶啊？

B：看来你是不能吃开车这碗饭。

A：那我改行干啥呢？

B：看你的特长。

A：当歌唱家，多来钱啊。

B：就你这长相，去幼儿园唱去吧。哪个孩子不吃饭，你往那儿一站，“风姐来了”，吓得那孩子可蹦可蹦把盘子都啃了。

A：我不是故意长得丑，我是为了吓唬不吃饭的孩子。

B：歌星，你干不了。

A：我开医院吧，那能挣大钱。那天我邻居王奶奶的孙子磕掉了一个门牙，她带着孙子去了医院。大夫说：先检查一下吧。内科外科放射科，B超ct脑电图，一路撒着票子，没到口腔科王奶奶领着孙子回去不看了。

B：没钱了？

A：门牙长出来了。

B：那你也不懂医学啊，怎么开医院？

A：我招聘啊。先选好门脸，闹市区，十层大楼，内科，外科，妇产科，门诊区，住院区，康复区，足球场，拳击馆，最好能飙车。

B：打住。这好像不是医院。

A：用这些项目制造伤员，自产自销。选好地界，海发广告，招聘医学界精英。当天就来了一个，30多岁，年富力强。

B：干过多少年了？

A：十三年。

B：都怎么看病？问诊？

A：我一般不问。

B：好。凭经验 就知道啥病。那疼不疼总要问一下吧？

A：哈哈……你家的猪会说疼啊？

B：兽医！

A：也给人看过。那天来一女的，特胖，头……肚子……我问她：几个月了？她说：这么热的天，8月啊。我说：我问你肚子几个月了？她顺手给我一巴掌：我是胖！是怀孕吗？人家还没结婚呢，以后上班带眼珠子来！

B：这人不能用。

A：下午又来了一个，日本松狮狗的头，这模样，俄罗斯巴黎舞团的超短裙，埃塞俄比亚的黑丝袜，美国电影女鬼的指A，多年没洗都绿了，就俩眼是国产的，一对熊猫眼，晚上卸了状，立马小三圈，小眼睛跟你家耗子差不多。

B：我们家没耗子。

A：让你老婆生一窝。

B：什么话啊！

A：开玩笑。{鞠躬}我干过护士。

B：怎么不干了？水平高工资少？

A：院长说我打针老瞄不准。

B：恩？

A：医学上叫“斜视”，我斜50公分。

B：是不容易瞄准。

A：不是哪天吧，来了一个孕妇，老也生不下来，她问我怎么办。我有啥办法，我一个姑娘，我也不会生啊。我就给她打了一针。消好毒，瞄准，打左面，瞄右面，看准了“噗”一针下去那产妇没吱声，他丈夫说话了：哎呦，我的腿啊！你说一个大老爷们喊啥啊？你老婆生孩子你哪疼啊？

B：你打他腿上了。

A：呕，方向错了，我的眼往右斜。

B：差了一米！

A：那也不值得喊啊？再给你一针你也生不出来啊。

B：院长把你开除了吧？

A：倒不是为了打针。

B：那为啥？

A：哪天一个老大爷眼上长了个疖子，我给了他一支丰乳膏。第二天他就找来了，挺好的一张脸上挂俩西红柿。

B：是好看。

A：哦，看错放药的格子了，对不起……你得谢谢我。

B：谢谢你？

A：是啊。在往右格子里是鸡眼膏。

B：那能把他眼珠子拔出来。

A：这医院是开不成了。

B：那再改。

A：去干销售。

B：卖啥？

A：先摆地滩，练练，卖腰带。五块钱一条，便宜了啊，瞧瞧，这真皮，老虎皮的，栓牛都跑不了。看看了啊，买一条回去上吊能挂俩人要是断了，我赔你十条，再不行我们派人帮您，服务到家。

B：得得。您这是说啥呢？

A：这是推销术，一语惊人。大家一听“那边卖上吊的腰带了，看看去啊”呼啦人都围上了。咱不图都买去上吊，图个人气。这是方法，人们注意你了，你就把自己推销出去了。没听人说吗“要想推销商品，先要推销自己”。

B：卖东西先把自己卖了？

A：理解能力真差。那意思是：顾客是上帝，是衣食父母。父母！

B：那买你东西你就是人家的儿子？

A：得了吧。儿子现在都是老子，老子顶多算个孙子。你有了儿子你就知道了，你就没天没地，没黑没白，没脸没皮，没脏没净，没星期没礼拜，没节假日。

B：怎么讲？

A：半夜你睡的正香，忽然觉得身下热乎乎的，一摸，尿了。粘乎乎的。

B：拉了。

A：你把尿布拿去，{手搓}，我拉的你用手这样吗？

B：去！

A：星期六礼拜天，儿子要骑马去公园。

B：你家还养了匹马？

A：恩，就是爱喝点酒。

B：知道了，骑你去。

A：走到半路，脖子上又热乎乎的。也巧，碰上邻居张大妈。

B：瞧你，驮个孩子这脖子上出这么多汗。

A：天热，大妈。

B：腊月啊？

A：我水深火热。

B：这水都深到脖子了。

A：孩子大了要上学，上小学就得盘算给孩子找个重点中学，上中学就得盘算找个重点大学，上大学就得盘算找个好工作……

B：有了好工作就得盘算找个好媳妇。

A：还没找媳妇就得盘算买上一套房子。你说现在的女孩子是嫁房子还是嫁人呢？

B：20多的大姑娘都给80老头当二奶了，你说嫁的啥？

A：买上房子了，30多年的积蓄全砸上了。30年啊，孙子都结婚了，你说这老子是老子还是孙子啊？

B：是啊，你这干销售想当儿子可不容易。

A：不行咱再说相声去。各位老少爷们，在下给大家说段相声，说得不好大家多多包涵，说得好呢，大家叫个好，有钱的帮个前场，没钱的帮个人场，在下给大家鞠躬了。

合：来，鞠躬。

【篇六：问路】

人生在世，最主要的就是要谦虚谨慎，不论干什么一定要谦虚，你自己会干点什么，不要在那人前啊显摆，你这一显摆人家一看这有什么啊？有什么值得显摆的？所以说啊，在人前谦虚一点，肯定不会吃亏。

我啊，是个山东人，平时说话就用我们山东的方言，我有一老乡，为人也比较不错，就是啊，不关遇到什么事就好显摆显摆自己有能耐，会的比别人多。这不前几天到天津出差就闹笑话了。

他怎么闹笑话了呢？他呀上天津之前，学了几句天津话，到了天津上啊，他就显摆上了。一天早上啊，他寻思到那狗不理吃包子去，都知道那包子好吃就是没吃过，打算尝尝去，可是他不知道狗不理在哪啊，他得打听打听，正好这时候由打前面来了个小伙子，他就迎上去问问人家这狗不理怎么走？问的时候他把那天津话给想起来，张口就来了一句：“劳驾您嘞，这狗不理包子店怎么走啊？”（天津话）这位一听，嘛天津人不知道狗不理？他这是拿我找乐子啊，就顺手给他往北边这么一指，：“在北边”。（天津话）这位也实诚，奔北边就去了，可是走了一阵儿觉得不对啊？怎么连个店铺都没看见？再打听打听吧。前面正好坐着个晒太阳的老太太，走过去：“您受累，这狗不理包子店怎么走啊？”（天津话）老太太一听，嘛？天津人不知道狗不理？涮我呢？也犯了个坏，往北边一指：“在北边。”这位一听这就没错了，往北边走吧，走了多大工夫我不知道，反正天儿都有点擦黑儿了，这位寻思怎么还没到啊？这时候打前面来了个抗锄头得老农，这位赶紧迎上去了，也不用天津话了张口来了句山东方言：“大爷，狗不理怎么走？”这老农一听乐啦，：“小伙子你到天津狗不理能走到这也不容易，这儿啊，是密云水库。”好嘛，他全走反了。运动会

甲：观众对演员啊，十分的热爱。

乙：唉，这话对。

甲：你看咱们还没上台呢，观众朋友们就报以热烈的掌声。

乙：是是是。

甲：大家对我就非常熟悉，都认识我，对吧

乙：你呀！

甲：你认识我么？

乙：您恕我眼拙，我没认出来。

甲：眼拙什么啊？你在仔细看看。

乙：对不起，没认出来。

甲：我，着名的运动健将啊！学校的同学们都知道我！

乙：哦！您是个运动员啊！这倒是没看出来。

甲：我是个十分有名的校园运动健将。不信你看看我，晕不晕，晕完了在动去。

乙：这运动可是一个词语，您别给拆开了。

甲：我没事就爱锻炼，是什么运动都会。

乙：那您都会什么啊？

甲：先说说会滚的吧！

乙：啊——？

甲：什么叫足球，篮球，乒乓球，铅球，棒球，保龄球，网球，水球，曲棍球，羽毛球，橄榄球，高尔夫球。这么和你说吧，只要是球我就能练。

乙：哦！只要是球您就能练。

甲：唉！对。

乙：那屎壳郎滚的那（发nei）粪球儿，您也能练？

甲：下去。你这像话嘛？

乙：您不是说只要是球就能练吗？

甲：我是说运动类的球就能练！

乙：哦——是这么回事！

甲：这是球类！

乙：那田径项目您擅长什么？

甲：那强项也不少啊！

乙：您给说说。

甲：像什么60米，100米，200，400、800米，1000米，5000米，马拉松那（发nei）42公里，我全行。

乙：呵！——这强项可真不少！

甲：我呀，曾经在一个大人物面前露过脸，给我们学校争过光！

乙：哦——？您是在谁面前露过脸啊？

甲：那（发nei）马拉多纳你知道吗？

乙：这个我太知道啦！阿根廷足球历史上的一个圣人啊！人称球王——！

甲：我就是在马拉多纳面前露过脸！

乙：这可了不得啊——！您是怎么在他面前露的脸呢？

甲：有一次，他到我们学校参观，顺便看看我们学校的足球事业发展的怎么样。

乙：哦！

甲：这天正好赶上我们学校开运动会。

乙：来的还真巧。

甲：我们班和另一个班正足球比赛呢！

乙：是啊——！

甲：老马看我带球突破射门的速度啊非常的快！

乙：带球突破能有多快啊？

甲：那个速度啊，足有9秒87，和约翰逊一样快——！

乙：好嘛，你也吃了兴奋剂了！

甲：老马看我踢球的架式，当时就是一阵感叹——！

乙：他怎么说的

甲：哎呀——！贵校校长，该生奇哉，该生妙哉，该生奇妙而绝哉！

乙：好，上来先栽仨跟头。

甲：我观该生足球之妙，不但我自愧不如，就连那巴西贝利也只能望其项背。

乙：比俩球王都厉害。

甲：我们校长得跟他谦虚啊！

乙：哦！那你们校长怎么说的？

甲：岂敢岂敢，该学生即不敢和您比，又安敢比世界球王贝利呢？

乙：他这校长也够酸的！

甲：不然，我看来不但我和贝利不能和他相比，就连那英国的足球天才贝斯特踢球之妙处也和该生相同。

乙：好嘛，越说越厉害了！

甲：贵校校长，可不可以让我见见该学生呢？

乙：哦！要看看你。

甲：校长说没问题，找了个人下去把我就叫上来啦——！我听说马拉多纳要见见我，赶紧得准备准备啊——！

乙：对，这是得准备一下，这位是大人物嘛！

甲：我上了主席台，马拉多纳一见我本人，又是一阵惊叹！

乙：怎么又惊叹啊？

甲：哎呀，方才只见你足球技艺十分精湛，不想你其他项目也如此了得。

乙：这是怎么回事呢？

甲：我呀！当时是右手拍篮球，左手踮排球，脚下还踢着足球，头顶上还顶着个乒乓球！

乙：哦。你这是去见马拉多纳啊？

甲：不是，我推销体育器材呢！

乙：嗨——！

三、爆笑相声台词大全？

甲：我们俩给大家表演乙：对，说一段相声甲：我们俩啊， 上了台啊是搭档乙：下了台呢，是同桌甲：他就是我同桌的你，（唱）谁娶了多愁善感的你，乙：这位唱上了甲：（继续唱）谁安慰爱哭的你，谁的把你的长发剃去，谁给你画的胡须乙：我哪有胡须啊甲：这不么，八字胡，哦，看错了，是眉毛乙：你什么眼神啊甲：开个小玩笑，现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友乙：对，关系特别的铁甲：如果我是任天堂乙：我就是那魂斗罗，最好的玩伴甲：如果我是哈利波特乙：那我就是邓布利多，时时刻刻关心你甲：如果我是擎天柱乙：那我就是大黄蜂，亲密的战友甲：如果我是玉米加农炮乙：那我就是高坚果，好嘛，植物大战僵尸甲：我们俩从小就是同学乙：对，小学我们俩就同班甲：那时候老师总让我们说自己的理想乙：对，老师总问，你长大了想干什么甲：我的梦想是当**叔叔乙：小男孩都羡慕**甲：通过我多年的努力，现在我的梦想实现了一半……乙：怎么是一半呢？甲：有人管我叫叔叔了……乙：哦，这么个一半啊。再努力，还有人管你叫大爷呢，管什么用啊甲：我们俩从小就是兄弟，我们还有一个共同的宿敌乙：宿敌甲：对，他的名字，叫别人家的孩子乙：别人家的孩子？甲：对，我小时候一调皮，我妈就说，你看看，别人家孩子多听话乙：对，我一考试不及格，我妈就说，你看看，别人家总考一百甲：这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习乙：这个别人家的孩子，长得好看，又听话，回回年级第一甲：上学在外地一个月只要400生活费还嫌多乙：说了半天，这别人家孩子到底长什么样啊甲：是啊，这么完美的孩子得长什么样啊乙：从来就没见过，那只是一个传说甲：有一天，学校广场上号召同学们献血，说是200CC送一盒巧克力，400CC送个手表。我想那我捐400，献了爱心，还有手表戴，我的搭档不一样乙：我怎么了？甲：我的搭档听说了，跑过去问护士：“一万CC送什么？”乙：霍，一万CC甲：护士淡定的说：“骨灰盒。。。”乙：连骨髓都抽没了甲：我这搭档很有爱心乙：爱心什么啊爱心，我这不是财迷转窍么甲：还有一次，我和搭档去看电影，演的是哈利波特乙：对，我们都喜欢这个甲：进场的时候，一小女孩和她妈妈在我们背后，是个小粉丝，穿着斗篷，拿着一个玩具的魔杖玩，乙：哈利波特的小影迷甲：她举起魔杖指着我搭档的后背：我要把你变成丑八怪！这也搁别人，可能就生气了，我的搭档，他很有度量，他听完，笑了乙：小孩啊，咱不能和他一般见识甲：他转身过去，“小朋友，你也来看电影啊”，就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！魔法显灵了。乙：唉哟，去你的吧

四、搞笑相声台词大全？

1、人干点好事总想让鬼神知道，干点坏事总让鬼神不知道，我们太让鬼为难了。

2、老爷子身体不错，就是满嘴牙都掉了，就剩下一颗牙，吃东西还塞牙了吃藕套眼儿里头了。

3、您体格好啊，一看就知道一准儿活到死。

4、下来俩护士，多漂亮啊：一米七大高个，连鬓络腮胡，一巴掌宽护心毛。

5、半夜十二点多，俩老爷们光着**上街，也就李菁还戴个眼镜——要是再戴个口罩算三点式。

6、人家都给唱大鼓的上花篮，到我们这儿，连花圈都没有。

7、飞机驾驶员掏出钱来，直升飞机，加三十块钱油。

8、我小学十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕。

9、正说着呢，布什身上BP机响，英显的。

10、上次喝多了，拿筷子当鸡爪子，吃了一根半。

11、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。

12、人家给我介绍个女朋友，这漂亮啊，脸长得像车祸现场似的。

13、你没见过我媳妇，漂亮！大高个，大脸盘子，重眉毛大眼睛黑灿灿的。她是没胡子，要有胡子跟张飞似的。

14、我要了份鱼翅炒饭，用三双筷子楞没找着鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗？厨师说，我叫鱼翅。

15、跳楼死多可乐，我研究过，二十层和二层效果不一样，二层是啪、啊！二十层是啊啪！高科技啊！

16、把衣服扯开，一巴掌宽护心毛，胸口还纹着两条带鱼。

17、开三迈，我的妈啊，太刺激了！

18、你无耻的样子，颇有我年轻时候的神韵。

五、相声3人爆笑台词大全？

八扇屏

甲：你念过书吗?

乙：没念过书，倒是认识几个字。

甲：你们应当念点儿书啊，省得说出话一嘴的白字。

乙：您别瞧没念过书，识字虽然不多，用字倒也不错。白字可没有，要有白字您给挑出来。

甲：现在这白字就出来了。

乙：哪个是白字?

甲：我问您这“给”怎么写？

乙：啊！就是提手儿一个“手”字。

甲：怎么讲呢？

乙：就是拿这手递给那手吗？

甲：不对，是乱搅丝一个“人一口”的“合”字，正字念给（ji）。山东都说正字，比如在饭馆候饭帐，“二哥，你吃多少钱我‘给’（ji）啦。”正字念“给”（ji）。

六、酒吧服务员名称大全？

酒吧里的服务员叫waiter。一般晚上7点去上班，九点开始站岗，2点到3点下班。负责给客人点歌，调音，开酒，倒酒，打扫，介绍酒水价格以及服务的范围。

一个服务员负责管理2到3个台面，有酒水提成，场所高档运气好的话客人会给小费。以上是个人观点，多多指教！

七、相声 台词？

甲：日月如穿梭，光阴快似箭。乙：呦，你又在这拽呢？

甲：拿你来说吧，今年有11了吧？乙：都12了。

甲：你瞧瞧一晃儿这么大了。

乙：一晃儿？

甲：这“晃”也是形容时间的词儿。刚生出来这么一点儿，一晃儿3岁进幼儿园，又一晃儿6岁读小学，再一晃儿12,该小学毕业了，你再这么晃几下......

乙：怎么样？

甲：你就没了。

乙：敢情我一辈子净晃晃了。

甲：这个晃,跟刚才讲的箭是同一个意思。

乙：形容日月、光阴。

甲：让你自己说，时间快不快？乙：太快了。

甲：可我们一些小伙伴不珍惜时间，嫌时间用不了。

乙：还有嫌时间多的？

甲：有个同学，老嫌时间过的慢。你看他那劲头，一天到晚两眼老跟挣不开似的，磨磨蹭蹭耗时间。听不见他说话，一说准是这句话。

乙：说什么呢？

甲：“怎么还不放学呀？”

乙：老盼放学啊？

八、相声醉酒台词？

甲 您说得不错啊！ 乙 哎，这回是我说相声。

九、品相声，台词？

下面由我们来为大家表演相声：《品相声》，我们相声讲究的是…　　哎，你怎么穿了条裙子就上来了？　　这叫大褂。　　哦，现在这叫大褂　　过去就叫大褂　　哦，过去就叫，sorry,sorry，我是年轻人，我对你这个老东西有的时候不太了解。　　谁老东西啊　　不是，不是，就您身上那件，我说您身上那老东西，就您这大褂（伸手拿起大褂）　　别动（打他的手）小伙子，你们年轻人啊　　怎么样　　也应该对我们传统的艺术尊重和了解　　谁说我们不了解，　　了解啊　　告诉你，我不光对传统的艺术尊重和了解，我还是一个传统艺术的改良专家。　　还改良专家。　　哎…您随便给我来一段传统相声，我当场就能把他改了。　　哦，你怎么改啊　　怎么改啊，怎么火咱们怎么改。这么的，您当着评委观众的面，当众给我来一段传统相声，我当场就能把它改了　　恩，来一段。　　您现在给我们来一段传统相声。　　来哪段啊。　　你是一个浑人。　　你是一个浑人！　　不是，就是你们那个，看来我真乃浑人也。　　哦……你说的那个是楚霸王项羽。　　对对对。　　这是我们传统相声八扇屏里的一扇。　　你给我来半扇。　　你买肉呢？　　不不，说一段。　　说一扇。　　你给咱表演一段　　好。　　我说说，你听听，再想当初。楚国霸王项羽目生虫瞳，战下有8000子弟兵，攻无不取，战无不胜。　　哎……停停停。　　这还不够半扇呢。　　甭管够不够啊，这么说就火不了。　　怎么就火不了了？　　知道这段相声谁说得最好么？　　谁啊？　　相声前辈刘宝瑞先生，　　那是啊。　　当代名家李金斗先生。　　没错。　　台湾名嘴周杰伦先生。　　周杰伦呐！　　对，人家那贯口活使得多好啊！　　他那叫贯口吗！　　我的意思是说啊，您这相声要是想火啊。您就得换个人说！　　换谁啊　　易中天呐。　　易中天！！！　　熟悉吗？　　就是品三国的那位！　　哎！　　那可真是火了！！！　　看看。　　不过，这么大腕儿，咱请不来啊！　　我来啊！　　你能学易中天！？　　易老师是我的偶像啊！　　是吗？　　我们俩名字都特别像。　　哦！　　他叫易中天，　　你呢？　　半边天　　啊！　　这是我的网名！　　瞧瞧这网名起的。　　甭管名字好不好，关键学得有味道。　　那你给大伙学学。　　来一段易中天老师说八扇屏。　　咱们得好好听听。　　（双手撑桌子）　　你这干吗呢？　　这是桌子。　　哦，百家讲坛！　　哎！（咳嗽声）　　我说说李听听在想当初,楚国有一个LEN 名字叫项羽,外号叫做霸王！那么为什么叫他霸王哩?　　为什么呢？　　因为有诗为证:　　啊　　力拔山西,气盖世西,这句话什么意思?　　什么意思？　　就是告诉你项羽这个LEN的力气是很大地!　　那是　　据说他可以抓着自己的头发把自己给掂起来.　　啊！！！　　这个一般LEN是作不到地，不过我旁边这个LEN他就可以作到，掌声欢迎他把自己给掂起来,　　哦，不。你们甭鼓掌，我就是把头发拔光了，我也做不到。　　哦，李作不到啊.　　哎！　　哦那就当我开个玩笑好了.　　他真会开玩笑。　　首先来讲项羽这个人的长相是很特殊地。　　项羽长什么样？　　书中讲到他是目生重瞳啊!　　哦。　　什么叫做重同哩？　　重瞳好解释啊。这就是一个眼睛上长了俩瞳人。　　我说你这个人是啦里的啊,诶工作人员把这个人请下去好不好,我易老师在这里讲课你在旁边插嘴象什么样子嘛，下去.　　不是，你看下面都坐满了，我总不能挤到评委席上吧　　你要坐评委席上啊。你也没那个资格　　饿……　　你以为评委就很好当吗？　　那我去哪？　　好了，你就在这里将就一会吧。　　我就该站这儿。　　不过不许讲话啊！　　恩。　　他刚才这个解释,倒还是满锃确的,一只眼睛上长两个瞳孔,这个在生理学的角度来讲是很特殊地,啦么我们不禁要发问:项羽在目生重瞳以后,他看东西的时候会不会感到有一点模糊哩?(对眼)　　你就甭操这心了。　　那么他为什么会目生重瞳？　　为什么？　　这和他的饮食是有关系的。　　饮食？　　项羽是楚国人呐，有诗为证,西北人吃羊京楚人吃蟹广东人吃遍了自然界嘛。　　有这诗吗？所以说螃蟹吃多了那就会目生重瞳。　　这都没听说过啊！　　不过项羽这个人还是很能打仗的，他就带了八千个人啊，棱够功无不取战无不胜，为什么塄够打胜仗,　　为什么？　　还是因为他目生重瞳!　　这易老师可没这么罗嗦。　　两军交战刘邦打马上前定睛观瞧:挖塞!　　挖塞？　　这个LEN怎么长的怎么奇怪哩？他怎么长了四只眼睛啊，搞不好是类个传说中的长江七号哩，　　外星人啊！　　好家伙，吓的刘邦掉头就跑，所以项羽才楞够功无不取(手摆桌子_)站不不胜啊！　　和着刘邦是被吓跑的啊。　　下流下流就是打这来地。　　什么乱七八糟的，我说您呀，要说这段要按照我们相声的规矩，按照原词来说。　　原词啊！　　哎！　　我说说李听听在想当初,　　诶。　　楚国霸王项羽目生重瞳，帐下有八千子弟兵，功无不取，站不不胜，只今因长版坡前一场熬战，那项羽单枪匹马，闯入曹营，砍倒大都两,　　等会吧….你说的这可是满壮人张飞。你怎么按到项羽身上了？咱们改三国了。　　我是谁啊？　　你易老师啊。　　我品的就是三国啊。　　我把这碴给忘了。　　你要在捣乱的话就把你哄下去啦　　得得得，说您的。　　话说项羽闯入重围，砍倒大都两干，夺数三条，怀抱阿斗，杀了一个七上八下，在这里我要解释一下，　　解释。　　这个阿斗啊，他可不是蝌蚪，　　对。　　他是刘备地儿子他地名字叫做刘善，　　啊，那个字他不是念刘缠吗？　　这个字他是多音字啊，放在这里他就念刘善.　　多有学问呐。　　那么项羽为什么要奋不顾身的去就刘备的儿子呢？　　为什么？　　惧我分析主要有三点原因:第一阿斗是领导的孩子　　饿？？？　　第二阿斗是独生子旅，第三项羽是阿斗的干爹!　　干爹呀！！　　话说项羽怀抱干爹，　　啊！！！　　怀抱阿斗，杀出重围，曹操在山头见：这样的一个猛兰　　猛男？　　这样的猛兰，怎么棱够放走哩，在后面是紧紧的追赶,追到当阳桥前曹操大喊：停，摘下李地口罩，让我看看，你长的什么样子，　　啊！他还带口罩呢！　　那么项羽他为什么要带者口罩呢？主要有两种可能性，第一项羽害怕狗仔队，　　恩！？！？　　第二项羽得了禽流感，　　哈哈哈。　　曹操说我不管你是什么原因拉，你现在就要把口罩给我摘下来，口罩摘下只见项羽豹头环眼，面如刃铁，黑中透亮，亮中透黑，喊下拉力拉查一部黑刚男，犹如钢针，是恰似铁锨，在这里我还要解释，　　又解释了。　　项羽这一脸的落腮胡啊，用现在的审美观点来看是那很洋刚地，很时尚地，用一句流行的话讲那是很MAN地!　　MAN地!！　　但是我们不禁要发问，项羽他长了一脸比铁丝还要硬的东西，他辣什么剃须刀去刮胡子哩？　　你就甭解释了。　　要说项羽这个打扮实在是太帅了，　　项羽什么打扮？　　头带兵铁亏，二龙斗宝，珠银飘洒，上嵌八宝云锣伞盖，花管于长，满身晋带黄金甲，　　黄金甲！！！　　类称保峦衣，下配牛崽库，足登踏拉板儿，　　拖鞋！　　胯下马是太子摩托车，手拿一把AK47，　　这都什么形象啊！　　站在桥头之上大骂：曹操听真，呆! 今有李家项大爷再此　　项大爷。　　李或攻，或占，或进，或退，或争，或斗，不攻不占不进不退不争不斗，你到底要怎么样子啊李？大喊一生，曹兵撤退，大喊两声，顺水横流，大喊三生，把当阳桥喝段，项羽当场赋诗一首，　　现场作诗。　　当阳桥上一声吼，吓得你曹操腿发抖，项羽为旧刘阿斗，该出手时就出手啊！　　哈哈。　　曹操说：诶呀！你要气死我呀，例该当着我曹大诗人的面作诗啊，我今天非给你唱首歌不行。　　曹操唱歌啊！　　我这个歌唱出来保证让你落荒而逃。　　唱什么歌？　　夏侯吨！　　饿，到　　伴舞!　　我还得拌舞！　　ONE TWO THERR FOUR 听说过，没见过楚霸王项羽呀，兵也多，马也多抓里不容易呀，没想到，今天你牢在我手里呀，我一定要把你赶回老家去诶。　　合：噢，噢，噢，噢，噢，噢，噢，1234567 快使用夏侯吨恨恨哈H，快使用夏侯吨恨恨哈HI　　去你的吧。

十、相声台词（超短）？

甲：人生一世，转眼就是百年。

乙：那可不。

甲：到了一定的岁数，世间的事也就看淡、看透了。

乙：没错。

甲：尤其是在洗澡的时候，人往热水池子里一泡，人生的感悟由然而生。

乙：是啊。

甲：那天洗浴中心来了一位教授，脱了衣服往池子一躺那叫一个舒坦，张口说了一句话。

乙：什么话？

甲：“哎——阿基米德不过如此！”

乙：嗬，那是位伟大的古希腊物理学家。

甲：最后来了一位厨子。

乙：做饭的大师傅。

甲：伸手摸了摸池水，觉得不够热，下了池子往里一躺没到两分钟皮都烫红了，其他人都看傻眼了。

乙：受的了吗？

甲：不但受的了而且很舒服，这位大师傅躺在水中说了一句话，比那三位说的都有哲理。

乙：他说什么了？

甲：“哎——炸油条不过如此。”

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