一、搞笑笑话笑得肚子疼？
一、你说话象唱，吃饭象打仗！走路不让，开起车来象疯牛横冲直撞！
二、一朋友说，上次在北京动物园的河马池，由于天热河马只露了个头，这时听到一个女声：“天啊！有这么大的青蛙！”
三、（假货）顾客：“你们卖的酒怎么没有酒味啊？”服务员接过一闻：“啊，真对不起，忘记给您掺酒了。”
四、哥们，最近有啥困难要兄弟帮忙吗？俺是有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。
五、我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字……汪汪汪！
六、居委会大妈：“小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着？”小孩：“爸爸，妈妈在吵架。”居委会大妈：“不象话，你爸爸是谁？”小孩：“这就是他们吵架的原因。”
七、约翰看了游泳池的招聘救生员的广告后前去报名。游泳池的老板问约翰有何特长，约翰回答说：“游泳池深。米，我身高。米。”
八、寂寞的我在想你，潇洒的你在哪里，痴情的我在想你，傻瓜的你原来在看短信。
二、一起讲笑话口语交际十则？
1、卖核桃桂龙到范村集上卖核桃，他旁边是个卖枣的。卖枣的嗓口清亮，高声叫道：哎哎，买枣来买枣来，上等的好枣：大枣小核，小枣没核！一阵工夫，一毛裢枣就被人抢购光了。桂龙一见，很受启发，也拉长嗓门，高声吆喝：哎，卖核桃，卖核桃，大核桃小仁，小核桃没仁！尽管他喊破了嗓子，也死活招不来买主。
2、老师正在帮一个小学生填写报名表，她问:你爸爸是干什么工作的?小学生骄傲地说:我爸爸是省长!老师吓了一跳，问:是哪个省的省长啊?小学生回答道:我上幼儿园的时候，爸爸从不给我买玩具，能省就省，阿姨们都说我爸爸是最省钱的家长，后来就叫成了省长。
3、趁中秋节送给女神一块五仁月饼，她面露鄙夷，五样东西分开看还可以，但为什么放在一起就让人恶心想吐？她察觉出我的窘态，赶紧又补充道：你别误会，我不是嫌你的月饼，我挺喜欢吃五仁的。正要松口气，又听她说：“我说的是你的五官。”
三、哄人开心的笑话？
1、 阿呆女友来短信：想我就给我短信，发一次我爱你，发二次我十分爱你…发十次…你会花掉一元钱!嘻嘻!阿呆想了半天，回信：我用的神州行，一条一毛五!
2、 宿舍六人讨论男女间是否真的存在纯洁的友谊。某兄心动，为借机增进感情，遂短信给心仪已久的MM求解，片刻后收到回信：有哇，就像你跟我。
3、 某人打电话给女友开玩笑：喂，小丽吗?要是我有一份稳定的高薪工作，抓彩票又中了五百万，你愿意跟我结婚吗?MM：当然啦，快告诉我你是谁?
4、 一对情侣坐火车，火车经过一段很长很黑的隧道后，男子后悔地嘟囔：早知道隧道这么长，刚才我该趁机亲你一下。女友一听尖叫起来：刚才亲我的人不是你?
5、 记者采访救生员：你救过多少人?救生员：无数，其中有一个还成了我的老婆。记者羡慕：感觉如何?救生员：她的人生浮起来了，我的人生却沉下去了!
6、 某君失恋，天天醉酒，朋友劝道：痛苦就像一个人，用酒把它溺死，就没事了，然后就别再喝了。某君：这我知道，谁知TMD我这痛苦学会游泳了。
7、 夫人，兄弟我此番不劫财也不劫色，就要几个元宵，带回去给兄弟们过节，有枪在此，若是兄弟我有冒犯夫人的举动，就请大叫：“元宵节快乐。”
8、 一人酒已经喝多了还在喊：再拿瓶酒来。一服务员递上一瓶酒，他手一挥：谁……谁让你俩一人上一瓶的?撤掉一瓶!大家喝好就行不能喝多了!
四、带娃游泳的幽默句子？
关于这个问题，1. “我家宝贝游泳时，总是把我当浮标。”
2. “每次带娃游泳，我都要提醒他，水里不要跟鱼儿玩。”
3. “我家小宝贝学游泳，游了一会儿就说：‘我想吃鱼球’。”
4. “带娃游泳真累，每次都要像救生员一样盯着他。”
5. “带娃游泳，我发现他的游泳姿势和一只鸭子一模一样。”
6. “每次带娃游泳，我都要被他拖着游，感觉自己变成了一艘小船。”
7. “带娃游泳真的很有趣，每次他都会惊喜地发现自己的手脚可以在水里自由运动。”
8. “带娃游泳，我发现他的水性比我强多了，我得好好练习才能跟上他。”
9. “每次带娃游泳，他总是喜欢在水里翻滚，看起来像只小海豹。”
10. “带娃游泳，我发现他的眼睛在水里特别大，像两个小金鱼缸。”
五、海拉尔的雾真大笑话？
一件陈年旧事：学校开运动会，一个学妹报名参加班级4*50米自由泳接力。比赛开始了，各参加班级队选手奋力争先，到该学妹时意外发生了：只见她一跳进泳池手脚扑腾了几下就沉了下去。救生员急忙把她捞起。事后问她怎么了，答曰：我以为会游泳……我擦，以为……会……
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